Vielleicht klingt das im ersten Moment einfach wie ein weiteres Angebot.
Aber das, was dahintersteht, geht tiefer.

Eine Einladung mit einer echten Verheißung

In einer weltweiten Andacht hat Präsident Oaks junge Erwachsene eingeladen, regelmäßig am Institut teilzunehmen – mit einer starken Verheißung für dein Leben nach mehr „Frieden, Freude und die göttliche Liebe des Erretters.”

Also nicht einfach „mehr Wissen“.
Sondern Frieden. Freude. Und die Liebe des Erretters – ganz konkret in deinem Leben.

Auch Jugendliche spricht er direkt an und sagt:

„Mach das Seminar zu einer Priorität.”

Warum? Weil genau dort etwas passieren kann: Du kannst Gottes Liebe spüren, Antworten auf deine Fragen finden, dein Zeugnis stärken und Kraft für das bekommen, was vor dir liegt.

Was sich durch Seminar und Institut für dich verändern kann

Vielleicht fragst du dich: Bringt das wirklich etwas?

Genau diese Frage hatten andere auch.

Eine Studentin beschreibt es so:

„Ich wusste, wer der Erretter ist und was er für mich tun kann, aber ich glaube, ich habe es nie wirklich geglaubt. Durch das Institut habe ich gelernt, ihn ganz persönlich für mich kennenzulernen.”

Und dann wurde es persönlich. Durch Institut.

Ein anderer sagt, dass es für ihn wie ein Ort geworden ist, an dem er einfach mal durchatmen kann:

„ein geistiger Rückzugsort … um zur Ruhe zu kommen und über das Evangelium nachzudenken”

Und beim Seminar?

„Es gibt dir einfach einen Ort, an dem du jeden Tag näher zu Christus kommen kannst.”

Vielleicht ist genau das der Punkt:
Nicht perfekt sein. Sondern einfach einen Ort haben, an dem du wachsen kannst.

Du bist nicht allein damit

Zum ersten Mal nehmen weltweit über eine Million Jugendliche und junge Erwachsene gleichzeitig an Seminar und Institut teil.

Das bedeutet: Da sind viele, die ähnliche Fragen haben wie du.
Die glauben wollen. Die suchen. Die herausfinden möchten, wie ein Leben mit Christus wirklich aussieht.

Eine Teilnehmerin beschreibt es so:

„[Das Institut] war für mich wie ein Zufluchtsort … um Freundschaften zu knüpfen … und mehr über den Erretter zu lernen.“

Ein Ort, an dem du nicht nur lernst – sondern auch dazugehörst.

Vielleicht ist das dein nächster Schritt

Die Einladung von Präsident Oaks ist eigentlich ganz einfach:
Gib deinem Glauben Raum.

Seminar und Institut können genau dieser Raum sein.

Nicht, weil du musst.
Sondern weil es dein Leben verändern kann.

Vielleicht ist jetzt genau der richtige Moment, es einfach auszuprobieren.

Schreibe dich ein, gehe einfach hin. Versuche es aus.

Das könnte dich auch interessieren

• Neue Namen für die Jungen Damen: Kirche führt neue Gruppen-Bezeichnungen ein
• Unterricht bei den Jungen Damen ab September: Was sich jetzt konkret ändert

The post Präsident Oaks: Eine Einladung zu Seminar und Institut für Jugendliche und junge Erwachsene appeared first on mehrglaube.de.

Ein gesunder Umgang mit Sexualität fängt im Kopf an. Daher brauchen wir eine gesunde sexuelle Mentalität, wenn wir eine sextraordinäre Beziehung mit unserem Partner in der Ehe aufbauen wollen. Aufgrund des Mangels an positiven Unterhaltungen über Sex, entwickeln viele Teenager und junge Erwachsene den unterschwelligen Glauben, dass Sex etwas Schlechtes, Schmutziges und Unreines sei. Ein Junger Mann erklärte:

Wie für viele Jugendliche, die in einem religiösen Haushalt aufwuchsen, war das Thema Sex immer ein Tabu für mich und unaussprechlich in unserem Zuhause. In meiner Familie wurde das Wort Sex noch nicht einmal benutzt. Der Fokus bei Sex scheint immer darauf zu liegen, dass er vor der Ehe einfach verboten ist.

Selbst wenn du keine negativen Gefühle für Sexualität empfindest, könnte das doch der Fall für deine/n zukünftige/n Ehepartner/in sein. In diesem Artikel werden wir uns darauf konzentrieren, was Einzelne und Paare tun können, um jegliche negativen Gedanken und Gefühle zu ändern, um anschließend eine bejahende und aufbauende Haltung zu Sex und Sexualität zu haben. Die Idee, dass Sex gut und von Gott gewollt ist, zu verstehen und zu verinnerlichen, wird die Chance einer erfüllenden und befriedigenden Ehe erheblich erhöhen.

Negative Einstellungen und Überzeugungen überwinden

Viele junge Gemüter sind wie eine ausgedörrte Wüste, die nach dem Wasser des Lichtes Gottes hinsichtlich gesunder Sexualität lechzen. Unseren Verstand mit aufbauenden, andächtigen Botschaften über eheliche Intimität aus guten Quellen zu füllen, kann wie das Wässern der sexuellen Wüste unseres Geistes sein.

Deine Gefühle über Sex spielen eine bedeutende Rolle für deine Empfänglichkeit für Intimität. Ein positiver Blick auf Sexualität ist von zentraler Bedeutung bei der Entwicklung einer gesunden sexuellen Psyche innerhalb der Ehe.

Sich mit gesunden, aufbauenden Haltungen und Informationen zu umgeben, ist absolut notwendig und kann wahre Wunder bei der eigenen sexuellen Mentalität bewirken. Durch konstante Wiederholung können aufbauende Worte die innersten negativen Haltungen ändern und eine wahre Überzeugung von Gottes Plan und Segnungen für sexuelle Beziehungen hervorbringen.

Was kannst du tun, um Sexualität als etwas Gutes anzusehen und jegliche negative Haltung zu überwinden, die vielleicht in dir verankert ist? Im Folgenden werde ich drei spezifische Dinge auflisten, die jeder anwenden kann, um bei der Bestätigung der Sexualität als etwas Gutes, Heilsames und Göttliches zu helfen:

1. Besprecht aufbauende Zitate und Schriftstellen. Verbring Zeit mit dem Studium inspirierender Worte der Propheten und Apostel, um dein Herz und deinen Verstand mit Gottes wahrem Plan für sexuelle Beziehungen zu erfüllen. Es reicht nicht, nur im Geiste zu verstehen, dass Sex etwas Gutes und Göttliches ist. Du musst es auch in deinem Herzen und Verstand fühlen.
2. Lese oder höre dir aufbauende Bücher an. All diejenigen, die Schwierigkeiten bei der Entwicklung einer positiven Haltung zu Sexualität haben, können die aufbauenden und andächtigen Botschaften, die in einschlägigen Büchern geteilt werden, studieren. Sie werden euch dabei helfen, die Heiligkeit sexueller Beziehungen zu verstehen. Sexualität und Spiritualität zu verbinden, ist Voraussetzung für das Entstehen einer gesunden Mentalität und sexueller Heilsamkeit. Das Anhören von aufbauenden Büchern kann besonders nützlich bei der Umstellung der eigenen Denkweise über Gottes Gabe der ehelichen Intimität als etwas Heilsames und Göttliches sein.
3. Sprich über deine sexuellen Ansichten. Mit Liebe, Geduld und Verständnis können Paare ihre sexuellen Ansichten miteinander oder mit vertrauenswürdigen Freunden und Familienangehörigen besprechen, die bereits eine gesunde Perspektive auf Sexualität besitzen. Miteinander könnt ihr beispielsweise folgende Fragen besprechen:

• Was sind deine Ansichten und Gefühle zu Sex?
• Was wurde dir über Sex beigebracht?
• Was ist der göttliche Sinn einer sexuellen Beziehung?

Viele Paare haben mit negativen Haltungen zur Sexualität zu kämpfen gehabt, konnten diese Probleme aber überwinden und glückliche und gesunde sexuelle Beziehungen entwickeln. Während du daran arbeitest, hinderliche Gedanken und Gefühle über Sex und Sexualität zu überwinden, wirst du besser auf eine erfüllende Ehe vorbereitet sein und diese wunderbare Dimension der Ehe umfassender und vollkommener genießen.

Biografie – Laura M. Brotherson

Als lizenzierte Ehe- und Familien-Therapeutin sowie lizenzierte Sex-Therapeutin ist Laura M. Brotherson Gründerin des The Marital Intimacy Institute (Institut für eheliche Intimität) mit der Mission, Paaren bei der Schaffung von „sextraordinären Ehen” zu helfen. Sie berät Paare, Einzelne und Familien in einer privaten Praxis (und online) und hilft Paaren leidenschaftlich dabei, sich durch die Verworrenheiten der Intimität zu lavieren. Dabei hat sie sich auf eine gesunde Sexualität, Sex-Therapie und Sexsucht spezialisiert. Laura ist die Autorin der Bestseller: And They Were Not Ashamed: Strengthening Marriage through Sexual Fulfillment, Knowing HER Intimately: 12 Keys for Creating a Sextraordinary Marriage und ihr neuestes Buch From Honeymoon to Happily Ever After: 23 Keys to Prepare for a Sextraordinary Marriage.

Laura und ihr Ehemann Kevin sind die Eltern von drei erwachsenen Kindern und Gründer von StrengtheningMarriage.com.

Der Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde ursprünglich am 24.02.2020 auf latterdaysaintmag.com unter dem Titel „Developing a Healthy Sexual Mindset” veröffentlicht. Autorin ist Laura M. Brotherson. Übersetzt von Urs Wrenger.

Wenn Sie mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage (Mormonen) wissen möchten, dann besuchen Sie einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: kommzuchristus.org und kirche-jesu-christi.org.

https://treuimglauben.de/bekehrungs-geschichten/ein-brief-von-praesident-Nelson/

Wie wir die Wörter „schwarz” und „Fluch” in den heiligen Schriften missverstehen

https://treuimglauben.de/lebende-propheten/unser-Prophet/

The post Einen gesunden Umgang mit Sexualität entwickeln appeared first on mehrglaube.de.

Hallo, ich heiße Megan und ich bin Single.

Oh, sie ist Single? Das erklärt vieles.

Zum jetzigen Zeitpunkt in meinem Leben (ich bin jetzt seit 7 Jahren geschieden) ist mein Single-Dasein zu einem Dauerbrenner geworden.

Wann immer ich mit dem, was ich denke, herausplatze und so mit meinen unangemessenen und zutiefst respektlosen Gedanken für Aufregung sorge, schließe ich mit „und deshalb bin ich Single.” Dies scheint den Schock abzumildern und hilft anderen, meinen Humor zu verkraften, auch wenn es ihnen unangenehm ist.

Das ist für mich frustrierend, denn es gibt unendlich viele Situationen, in denen anderen mein Single-Status Unbehagen bereitet. Kommt darüber hinweg. Ich habe es auch geschafft!

Ich möchte diese Plattform nutzen, um auf die verborgenen, aber sinnvollen Attribute des Single-Daseins hinzuweisen, die nicht viele andere in dieser „Man muss verheiratet sein, um das Leben zu meistern”-Kultur zu begreifen scheinen. Darf ich denen unter euch, die wie ich sind (wenn auch weniger unausstehlich), sagen, ob ihr ein alter Hase oder neu im Spiel seid: Wir sind kaum allein und wir versagen NICHT im Leben.

Das Single-Dasein wird oft als Brücke zwischen Jugend und Erwachsensein dargestellt. Gemalt als temporäre Übergangsphase: eine Übergangsphase, die wir durchstehen müssen, bis unser Leben „wirklich beginnt”. Wenn wir also gegen die Norm verstoßen und es wagen, ohne diesen Ring ins Erwachsenenalter überzugehen, bringt dies das Boot ins Wanken: Einige von uns werden unsicher, obwohl wir das nicht nötig haben. Ja, du sitzt im richtigen Boot – und nein, sie werden dich nicht über Bord werfen, weil du nicht in den Status quo passt.

Ich meine, hoffen wir es nicht.

Unverheiratet, geschieden oder verwitwet zu sein ist keine Phase, aus der man einfach herauswächst. Dieser Zustand ist nicht der Lebensatem des Babys, „Lückenfüllerjahre”, die vergehen, bis die Rosen zu blühen beginnen. Stattdessen ist diese Etappe eine Passage, in der wir die Zeit nutzen müssen, um weiter an uns zu arbeiten und zu wachsen. Ja, viele Träume verwirklicht man, wenn man verheiratet ist – aber hier ist der Schocker: Man kann es auch als Single!

1) Unser Lebensziel ist es nicht nur zu heiraten und Mini-Menschen zu erschaffen. Der Erlösungsplan des himmlischen Vaters besteht darin, einen Körper zu erhalten, Christus in unserem Leben zu finden und anzunehmen und mit Würde zurückzukehren. Gott wird wahrscheinlich nicht zählen, wie viele Kinder wir haben oder nicht haben, wie viele gescheiterte Beziehungen, Ehen, oder Scheidungen.

Er wird jedoch unseren Glauben, unsere guten Werke und unsere Einstellung zur Kenntnis nehmen. Was haben wir mit der uns gewährten Zeit gemacht? Haben wir unsere Äpfel mit den Orangen anderer verglichen, indem wir die gleichen Segnungen gefordert haben? Oder haben wir uns auf das Wesentliche konzentriert und ausgeharrt, dankbar, dass uns keine faulen Pflaumen gegeben wurden?

Ihr könnt in allem hervorragend sein. Ihr könnt erstklassig sein. Es gibt keinen Grund, aus dem ihr euch minderwertig fühlen müsstet. Achtet euch selbst. Bemitleidet euch nicht selbst. Haltet nicht an irgendwelchen Unfreundlichkeiten fest, die andere vielleicht über euch sagen. Entfaltet die Talente, die der Herr euch gegeben hat und lasst sie glänzen. Geht mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln im Gesicht durchs Leben, habt dabei aber ein großes und starkes Ziel im Herzen.  (Gordon B. Hinckley)

2) Single-sein ist keine Zeit zum „Warten” – Geduld ist die Ausübung des Glaubens, Gehorsam ist die Grundlage des Glaubens und ich werde nicht sagen: „Gut, wenn ich verheiratet bin und Kinder großziehe, dann werde ich meinem höheren Zweck dienen.” Stattdessen werde ich den gegenwärtigen Augenblick voll und ganz annehmen und meinen göttlichen Vorsatz, Gott JETZT zu dienen, verwirklichen.

3) Lerne dich selbst lieben, akzeptiere die einsamen Zeiten und setze dir wertvolle Ziele, damit du nicht eines Tages das Leben eines anderen lebst, wenn du eine Verbindung zu ihm oder ihr aufbaust. Wie sich herausstellte, bin ich kein Fußballfan. Ich kann dir viele Fußballspieler nennen und jeden Fußballverein der Bundesliga und ich kann erklären, was ein Abseits ist, aber nichts davon bedeutet, dass ich das 90-minütige Spiel wirklich genieße.

Mit dem unreifen Gedanken, ich müsse die Hobbies meines Partners übernehmen, um geliebt zu werden, habe ich viel Zeit meiner eigenen Entwicklung verschwendet.

Jetzt ist der beste Zeitpunkt, damit anzufangen, der Mensch zu werden, der wir sein wollen. (Dieter F. Uchtdorf)

4) Schenke denen, die dich fragen, wann du verheiratet sein oder Kinder haben wirst, und auch denen, die dich bevormunden, weil du kein Ehepartner/Elternteil bist, nicht zu viel Beachtung. Der Satz „Du verstehst es nicht, weil du nicht verheiratet / kein Elternteil bist” sollte schon längst begraben sein. Erlaube anderen auch nicht, über dich zu spekulieren: „Wenn du einmal abgenommen hast, wirst du jemanden finden.” Oder „Du musst Dich einfach selbst vermarkten.” Weil es so einfach ist. Und natürlich: „Du bist einfach zu wählerisch.”

5) Hör auf, dich selbst als ein minderwertiges Mitglied zu betrachten – du hast so viel zu bieten und zu geben. Es wäre eine Schande, dich im Schatten herumzudrücken, wenn der Herr dich an der Front braucht. Als jemand, der gerade in die Präsidentschaft der FHV meiner Gemeinde berufen wurde (ich wurde aus der PV entführt), kann ich sagen, dass mein Single-Status weder eine Abschreckung noch ein Hindernis für das geistliche Wohlergehen meiner Mitschwestern war. Single zu sein ist nicht ansteckend.

Stattdessen haben sie meine Macken akzeptiert und erlauben mir, frei darüber zu diskutieren, wie es in meiner eigenen kleinen Welt ist und wie ich trotz der Stigmata, denen ich innerhalb der Kirche Jesu Christi begegnet bin, weitermachen kann. Nein, mit mir ist alles in Ordnung.

Denke daran, dass Gott entschlossen ist, mehr aus uns zu machen, als wir es uns ausmalen könnten. (Jeffrey R. Holland)

Was mich zum nächsten Punkt führt:

6) Hör auf, die Scham und die sozialen Stigmata des Single-Daseins an dich heranzulassen. Sie spiegeln nicht deinen wahren Wert wider. Hilf dabei, negative Klischees zu bekämpfen, indem du andere dazu bringst zu erkennen, wozu du in der Lage bist.

7) Warte nicht darauf, das Leben zu genießen. Während es okay ist, eine eigene Familie haben zu wollen und darauf zu hoffen, lass nicht zu, dass deine Fähigkeit aufgezehrt wird, die Höhen, Tiefen, Umwege und Felsen des Lebens ganz auszuleben.

Gott hat dich nicht vergessen und er will dich segnen, aber auf seine Weise und zu seiner Zeit. Ich weiß, es ist einfacher gesagt als getan, aber es macht es nicht weniger wahr. Wenn du einmal deine Enttäuschungen und Frustrationen losgelassen hast, erlaubst du Gott, diese Leere mit seinen Segnungen zu füllen, damit du dich mit deinem wahren Ziel im Leben zufrieden geben, ja glücklich sein kannst: eins mit Gott zu sein.

Auch wenn du ein Solokünstler bist.

Wenn er kommt, möchte ich unbedingt dabei angetroffen werden, dass ich nach dem Evangelium lebe. Ich möchte dabei überrascht werden, wie ich gerade den Glauben verbreite und etwas Gutes tue. Ich wünsche mir, dass der Heiland zu mir sagt: „Jeffrey“ – denn er kennt unsere Namen – „ich erkenne dich nicht an deinem Titel, sondern an deinem Leben, wie du zu leben versuchst und wie du die Grundsätze zu verteidigen suchst. Ich erkenne die Lauterkeit deines Herzens. Ich weiß, dass du dich bemüht hast, die Verhältnisse zuallererst dadurch zu verbessern, dass du selbst zu einem besseren Menschen geworden bist, und dann dadurch, dass du mein Wort verkündet und mein Evangelium so mitfühlend wie möglich verteidigt hast. (Jeffrey R. Holland)

Dieser Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde ursprünglich auf mormonhub.com unter dem Titel „Winning at Being Single” veröffentlicht. Die Autorin ist Megan Ann Steyscal. Übersetzt von Janine.

Wenn du mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage wissen möchtest, dann besuche einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: kommzuchristus.org und kirche-jesu-christi.org

https://wirsindmormonen.de/lebende-propheten/unsere-lieblingsposts-von-kirchenfuehrern-auf-facebook/

https://wirsindmormonen.de/glaubensgrundsaetze/gluecklich-leben-persoenlicher-fortschritt/niemand-findet-mich-attraktiv/

https://wirsindmormonen.de/ewige-ehe-ewige-familie/gibt-es-seelenverwandte-antworten-von-propheten-und-aposteln/

The post Auch als Single ein Gewinner appeared first on mehrglaube.de.

Präsident Spencer W. Kimball

„Seelenverwandtschaft“ ist ein Märchen und eine Illusion. Sicher sind jeder junge Mann und jede junge Frau eifrig und gebeterfüllt darauf bedacht, einen Lebensgefährten zu finden, mit dem das Leben so angenehm und harmonisch wie möglich verlaufen kann, doch andererseits können fast jeder gute Mann und jede gute Frau miteinander eine glückliche und gute Ehe führen, wenn beide bereit sind, den Preis dafür zu zahlen.” (Spencer W. Kimball, 1973)

Elder Dieter F. Uchtdorf

„Ich glaube nicht, dass es nur eine richtige Person für dich gibt. Ich glaube, dass ich mich sofort in meine Frau Harriet verliebte, als ich sie zum ersten Mal sah. Trotzdem … ich glaube nicht, dass sie meine einzige Chance war, im Leben glücklich zu werden, und ich war auch nicht die ihre…”

„Wenn man sich dazu entschließt, zu heiraten, wird der Ehepartner zum Seelenverwandten und es ist eure Pflicht und Verantwortung, jeden Tag daran zu arbeiten, dass das auch so bleibt.” (Dieter F. Uchtdorf, 2009)

Präsident Joseph Fielding Smith

„Die Heilige Schrift rechtfertigt nicht …die Ansicht, dass wir das Privileg hatten, in der Geisterwelt uns unsere Eltern und Lebensgefährten selbst auszusuchen. Manch einer vertritt diese Vorstellung, und es ist möglich, dass das in manchen Fällen auch wahr ist, aber wir müssten sehr viel Fantasie haben, zu glauben, dass es auf jeden bzw. die meisten Fälle zutrifft. Höchstwahrscheinlich kamen wir dorthin, wohin die Verantwortlichen uns sandten. Wir haben unsere Entscheidungsfreiheit wohl nicht dahingehend genutzt, uns Eltern und Nachkommen auszusuchen.” (Joseph Fielding Smith, The Way to Perfection)

Elder Bruce R. McConkie

„Der oder die Richtige ist derjenige, für den man die natürliche, gesunde und normale Zuneigung, die man empfinden sollte, empfindet. Es ist derjenige, der sein Leben so lebt, dass er oder sie zum Tempel Gottes gehen kann und die Bündnisse schließt, die man dort schließt.” (Bruce R. McConkie, 1955)

Präsident Boyd K. Packer

„Auch wenn ich überzeugt davon bin, dass manche Paare eine besondere Führung dabei erfahren, wenn sie zusammenkommen, glaube ich nicht an Liebe, die vorherbestimmt ist. Wenn ihr den Herrn bei dieser essentiellen Entscheidung um Rat fragt, müsst ihr nach den Maßstäben der Kirche leben und beständig um Weisheit bitten, die Eigenschaften zu erkennen, auf denen eine erfolgreiche Verbindung aufgebaut ist. Ihr müsst selbst die Entscheidung treffen, statt nach dem einzig wahren Seelenverwandten zu suchen, der für uns bestimmt wird und auf uns wartet. Ihr müsst euch selbst entscheiden. Ihr müsst weiser sein, als es eurem Alter entspricht, und demütig und gebeterfüllt, um keine falsche Entscheidung zu treffen.” (englisch: Boyd K. Packer, 1963)

Bonus:

Elder Lynn G. Robbins

„Die romantischen Filme heutzutage möchten uns glauben machen, dass Liebe von einer unkontrollierten, unbeherrschbaren Kraft wie dem Schicksal oder dem Zufall bestimmt wird. Das ist jedoch genauso realistisch wie Amor oder der Traumprinz.

Der Ausdruck „von Liebe ergriffen werden” ist zwar schön, birgt aber das Risiko zu glauben, Liebe geschehe zufällig oder unfreiwillig, ohne Wahlmöglichkeit …

Vom Gefühl der Liebe ergriffen (oder wieder verlassen) zu werden klingt so, als wäre die Liebe etwas Unkontrollierbares und als ob in Liebesangelegenheiten auf uns nur eingewirkt würde, statt dass uns die Wahl bliebe, für uns selbst zu handeln.

Wenn wir aber in einer Welt leben, in der Entscheidungsfreiheit eine Rolle spielt, erscheint es dann nicht logisch, dass die wichtigste Entscheidung, die wir als sterbliche Wesen treffen – die Wahl eines Ehepartners – unsere Entscheidung ist und nicht Amor überlassen wird?” (Lynn G. Robbins, Love Is a Choice)

Der Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde ursprünglich am 18.5.18  auf ldsliving.com unter dem Titel „What Prophets and Apostles Have Said About Soul Mates” veröffentlicht. Die Autorin ist Yvonne Liu. Übersetzt von Kristina Vogt.

Wenn Sie mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage (Mormonen) wissen möchten, dann besuchen Sie einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: mormon.org und lds.org.

German ©2018 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2018 LDS Living, A Division of Deseret Book Company

https://wirsindmormonen.de/ewige-ehe-ewige-familie/ehepartner-worueber-ihr-vor-der-hochzeit-unbedingt-sprechen-solltet/

https://wirsindmormonen.de/junge-erwachsene/vom-pornosuechtigen-zum-gluecklichen-ehemann/

https://wirsindmormonen.de/glaubensgrundsaetze/gluecklich-leben-persoenlicher-fortschritt/niemand-findet-mich-attraktiv/

The post Gibt es Seelenverwandte? Antworten von Propheten und Aposteln. appeared first on mehrglaube.de.

Ich bin nicht verheiratet, aber ich war neugierig. So fiel das, was mein Vater in 30 Jahren Ehe lernte, auf fruchtbaren Boden. Ich saugte alles auf wie ein Schwamm. Ich hatte schon so viel Negatives über die Ehe gehört, daher war sein Rat unbezahlbar.

Was mich überraschte war, dass meine Eltern vor ihrer Hochzeit bestimmte Dinge nicht besprochen hatten. Er erklärte, warum seine Ehe dadurch schwieriger wurde. Das machte mich neugierig und ich fragte mich, ob es anderen Paaren ähnlich ergangen war.

Meine Ehe-Studie

Meine Neugierde war geweckt und ich wollte wissen, worüber Paare vor ihrer Ehe sprechen sollten. Daher erstellte ich eine Umfrage, die ich im Internet veröffentlichte, in der ich die Menschen um ehrliche Antworten bat, und fragte sie genau danach.

In den Ergebnissen meiner Umfrage fielen mir verschiedene Muster auf. Viele Teilnehmer rieten etwas Ähnliches. Die Antworten sind vielleicht offensichtlich. Aber die Teilnehmer begründeten ihre Antworten auch, was sie noch wertvoller macht.

Die Ratschläge, die ich jetzt hier zusammenfassen werde, kommen nicht von mir – ich bin nicht verheiratet und daher nicht wirklich jemand, der Ehetipps geben kann. Für euch, die ihr noch nicht verheiratet seid: Vielleicht könnt ihr etwas lernen. Für euch Verheiratete: Passt gut auf. Auch ihr werdet etwas lernen.

Vor der Hochzeit

Ziele und Erwartungen

Etwas, das immer wieder erwähnt wurde, war, dass man über Ziele und Erwartungen miteinander sprechen sollte. Die persönlichen Erwartungen sollten vor einer Ehe aufeinander abgestimmt werden. Dazu gehören auch Erwartungen zu Sexualität, Finanzen, Familientraditionen und wie man Hausarbeiten aufteilt. Spricht man über diese Themen, ist das wie eine Realitätsprüfung.

Es ist wichtig, über die Erwartungen zu sprechen, weil – wie ich einmal las – Fehlkommunikation mit der Folge von unerfüllten Erwartungen, ein großes Hindernis werden kann. Indem wir mit unserem Partner über unsere Erwartungen sprechen, klären wir ab, wie wir unsere gemeinsame Zukunft sehen. Vielleicht ist das nicht immer leicht, aber es wird für mehr Ruhe in der Ehe sorgen.

Paare sollten sich Zeit dafür nehmen, darüber zu sprechen, welche Erwartungen sie an einander haben und welche Vorstellungen sie vom Leben haben. Vielleicht kosten solche Gespräche Überwindung (Sex könnte ein solches „unangenehmes” Thema sein), aber es ist unheimlich wichtig. Viele Teilnehmer der Umfrage gaben an, dass vor der Ehe unbedingt über Sex gesprochen werden sollte. Die Begründung war, dass dadurch „Verwirrung und Probleme vermieden” würden und über die Heiligkeit dieser Beziehung gesprochen würde.

Sind sich beide Partner klar darüber, was sie erwarten, können sie über ihre Ziele sprechen. Dazu gehören Ziele, die man für die Partnerschaft hat (in Bezug auf Geld, wo man wohnen möchte, welche Rolle Religion genau spielt usw.) und Ziele, die man sich persönlich steckt. Von den Erwartungen ausgehend lassen sich gemeinsame Ziele formulieren.

Beide Partner sollten sich klar darüber sein, ob der andere Partner vorhat, in Vollzeit bei den Kindern zu Hause zu bleiben, eine Ausbildung zu machen, Karriere zu machen – oder von all dem ein bisschen. Indem man vor der Ehe über diese Dinge spricht, lernen die Partner, „mit eventuell bevorstehenden Schwierigkeiten umzugehen” und müssen sich auf „weniger Überraschungen in der Zukunft einstellen”. (Teilnehmer anonym)

Thomas S. Monson sprach über den großen Einfluss, den seine liebe Francis auf ihn hatte. Er sagte: „Es gibt einfach niemanden wie sie – absolut niemanden.” Sie waren sich offensichtlich über die Prioritäten und Ziele des anderen im Klaren.

Kinder

Etwas, worüber auf jeden Fall gesprochen werden sollte, sind Kinder. Zuerst einmal sollte man sich darüber klar werden, wann und wie viele Kinder das Paar möchte. Ein Teilnehmer sagte: „Ich hatte die Vorstellung, dass wir sofort Kinder haben würden, sie aber überhaupt nicht.” Unterschiedliche Vorstellungen in diesem Bereich können frustrierend sein. Spricht man vor der Ehe darüber, hilft das dabei, eine gemeinsame Entscheidung zu treffen.

Auch die Kindererziehung ist ein wichtiges Thema. Ein Elternteil schätzt vielleicht eine eher autoritäre Erziehung, während der andere mehr durchgehen lässt. Solch unterschiedliche Einstellung kann zu Unstimmigkeiten in der Familie führen. Sprecht darüber. „Die Eigenschaften, die dazu führen, dass wir uns in jemanden verlieben, sind oft nicht die Eigenschaften, die uns aneinander als Eltern gefallen.”(Quelle englisch)

In der Kinderfrage sollten wir auch den Rat von Elder Neil L. Andersen nicht vergessen:

„Wir gehen gläubig vorwärts und machen uns klar, dass es eine Entscheidung zwischen den Eheleuten und dem Herrn ist, wie viele Kinder sie wann bekommen. Wir dürfen in dieser Frage nicht übereinander urteilen.”

Heikle Themen

Es gibt Themen, die für manche Partner eventuell schwieriger zu diskutieren sind. Themen, die eine gute Ehe vielleicht schwieriger machen. In meiner Umfrage habe ich auch viele Reaktionen dazu bekommen. Ein Teilnehmer schrieb: „Sprecht offen und ehrlich über alles. Man möchte nicht heiraten und dann nach Monaten oder Jahren herausfinden, dass jemand an einer schweren psychischen Krankheit leidet oder litt oder eine Sucht eine große Rolle im Leben spielt.” (Ohne Namen)

Das ist etwas sehr Ernstes. Mit der Ehe gehen wir eine eigentlich ewige Verpflichtung ein. Daher sollten wir vorsichtig sein, dass wir nichts, was Einfluss auf unseren Ehepartner hat, verschweigen. Wir sollten großzügig alles über uns erzählen und das auch von unserem Partner erwarten. Das könnte bedeuten, dass wir über eine psychische Krankheit sprechen, über gesundheitliche Probleme, über Süchte. Vielleicht bedeutet dies auch, dass unser Partner das tut.

Dabei ist es wichtig, uns an die Aussage eines anderen Umfrageteilnehmers zu erinnern: „Sprecht über alles und stellt euch darauf ein, dass ihr dabei eventuell enttäuscht werdet und manche Dinge eventuell bedingungslose Liebe erfordern.” Egal, was euch der andere anvertraut, verurteilt niemanden und entmutigt ihn nicht. Liebt ihn, wie Christus es tut.

Ideal wäre es, wenn diese Gespräche vor der Hochzeit stattfinden würden. Sie können auch danach stattfinden, aber es wird sicherlich immer schwieriger, je länger man wartet. Vor der Hochzeit kann man sich immer noch dazu entschließen, eine Beziehung zu beenden, wenn die Differenzen zu groß sind, bzw. man kann sich die Zeit nehmen, gemeinsam an Dingen zu arbeiten, bevor man ein Bündnis schließt. Diese Gespräche können spätere Streitgespräche und Konflikte in der Ehe verhindern.

Ihr müsst nicht über alles sprechen. Für manche Gespräche ist auch der Zeitpunkt wichtig. Lasst euch dabei vom Heiligen Geist leiten.

Herausforderungen für Ehepartner

Hierunter fällt alles andere. „Schlimmstfall-Szenarien wie einen großen Berg Schulden abzubezahlen, der Tod eines Angehörigen, Krankheiten”, Sprachen der Liebe oder die SCHWIEGERFAMILIE!

Auch diese Themen sind ebenso wichtig wie die oben genannten. Es sind kleine Dinge, die eventuell zu großen Herausforderungen werden können, wenn man sie zu lange ignoriert, und die einen Keil zwischen euch treiben können. Beschließt, wie ihr mit Stress, Streit und Missverständnissen umgehen werdet. Findet heraus, wie ihr euch wieder versöhnen könnt.

Ihr solltet auch über Dinge sprechen, mit denen ihr nicht rechnet, wie eine Notsituation. Als ich ein Baby war, stürzte mein Vater mit dem Flugzeug ab. Ich kann euch garantieren, dass meine Eltern NIEMALS mit so etwas gerechnet hatten. Sprecht – ohne euch davon negativ beeinflussen zu lassen – über das „Was wäre wenn …?”. Fasst einen Entschluss und konzentriert euch dann wieder auf Angenehmeres.

Vor allem die Schwiegerfamilie kann einen großen Einfluss auf eine Ehe haben. Ich konnte beobachten, wie die Schwiegerfamilie Einfluss auf meine Eltern, meine Familie und die Ehe meiner Freunde hatte. Spricht man nicht darüber, wird es sicherlich irgendwann für einen der Partner zu einem Thema.

In Psychology Today las ich, dass es für Ehepartner eventuell schwierig sein könnte, sich zwischen Partner und Eltern zu entscheiden. Dort heißt es, dass wir unseren Partner selbst der eigene Familie gegenüber verteidigen müssen. Christus sagt in Matthäus 19:4,5: „Habt ihr nicht gelesen, dass der Schöpfer die Menschen am Anfang als Mann und Frau geschaffen hat und dass er gesagt hat: Darum wird der Mann Vater und Mutter verlassen und sich an seine Frau binden und die zwei werden ein Fleisch sein?”. Wir glauben, dass wir zu unserem Partner halten müssen.

Warum?

Fast alle meiner Umfrageteilnehmer gaben einen ähnlichen Grund dafür an, warum Gespräche über diese Themen geführt werden sollten: Offenheit. Sie sagten, dass die Tatsache, offen mit ihrem Partner über Themen sprechen zu können, ihnen dabei half, Herausforderungen zu überwinden. Es ist mir völlig klar, dass eine Ehe, in der man offen miteinander sprechen kann, eine stärkere Ehe ist.

„Der andere wird immer dein bester Freund sein.” (Ohne Namen)

Eine Ehe sollte wirklich etwas Ewiges sein. Und sie sollte Spaß machen. Offen miteinander umzugehen ist der Schlüssel. Dadurch entwickeln wir diese wichtige Freundschaft weiter.

Das Beste an einer Ehe ist, dass sie sich entwickeln und stark werden kann. Wenn eine Ehe noch nicht großartig ist, kann sie das trotzdem noch werden. Wenn ihr bisher nicht offen miteinander umgegangen seid, könnt ihr heute damit beginnen. Alle Teilnehmer meiner Umfrage klangen positiv. Und auch wenn derartige Gespräche vor der Ehe nicht stattfanden, ist alles in Ordnung. Jede Ehe profitiert von einer besseren Kommunikationsweise.

Ich würde mich darüber freuen, wenn auch ihr an meiner Umfrage (auf Englisch) teilnehmen würdet. Vielleicht schreibe ich dann später noch einen weiteren Beitrag dazu.

Justin Lewis

Justin Lewis ist mit der Kirche Jesu Christi aufgewachsen. Er studiert derzeit an der BYU Marketing und Italienisch. Er schreibt Beiträge für econfinancial.com und arbeitet in einem Buntglasgeschäft. Eines Tages möchte er einen eigenen Podcast haben und Geld in eine Immobilie investieren.

Der Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde ursprünglich am 17.6.17 auf mormonhub.com unter dem Titel „Discussions to Have Before You get Married” veröffentlicht. Der Autor ist Justin Lewis. Übersetzt von Kristina Vogt.

Wenn Sie mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage (Mormonen) wissen möchten, dann besuchen Sie einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: mormon.org und lds.org.

https://wirsindmormonen.de/unser-glaube/ewige-ehe-ewige-familie/naechstenliebe-glueckliche-ehe/

https://wirsindmormonen.de/unser-glaube/ewige-ehe-ewige-familie/4-tipps-fuer-eine-aussergewoehnliche-ehe/

https://wirsindmormonen.de/unser-glaube/ewige-ehe-ewige-familie/glueckliche-ehe-wundermittel/

The post Umfrage: Worüber ihr vor der Hochzeit unbedingt sprechen solltet appeared first on mehrglaube.de.

Elder Dallin H. Oaks bekam vor einiger Zeit einen Brief, dessen Absender nur eine Postfachadresse war. Das Anliegen des Briefes war so bedeutungsvoll, dass er mir den Brief und seine Antwort zeigte. Es geht um ein Problem, das viele von uns haben: mangelndes Selbstwertgefühl.

Der anonyme Brief

„Ich schreibe Ihnen, weil ich unglücklich bin – und das bereits seit Jahren. Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem mir jemand Klarheit und Anleitung geben muss, damit ich Glauben ausüben und mein Leben verändern kann; andernfalls werde ich mich nie ändern.

Ich bin Ende 20 und Single. Mein Problem ist nicht, dass ich Single bin. Das Problem ist, dass ich nicht attraktiv bin. Ich habe keine seltsamen Geschwülste oder Ähnliches, aber eine Frau würde mich niemals als gut aussehend bezeichnen. Viele Frauen sagen, dass ich eine tolle Persönlichkeit habe, dass ich authentisch und nett bin und dass alles gut läuft. Ständig höre ich: ,Er ist wirklich toll, aber ich habe einfach keine solchen Gefühle für ihn.’ Ich kann nichts daran ändern, wie mein Gesicht aussieht, meine Augen. Ich möchte einfach nur attraktiv sein und ich möchte, dass meine Frau mich für attraktiv hält.

Das Ganze hat für mich dazu geführt, dass ich in den letzten Jahren kaum Gelegenheit hatte, mit einer Frau auszugehen, an der ich Interesse hatte.”

Der junge Mann schreibt nicht nur darüber, wie unattraktiv er sei und wie schwierig das für seine Partnersuche sei, sondern auch darüber, wie unglücklich ihn das mache. Das wirft die Frage auf, wie wir uns entscheiden, mit wem wir ausgehen. Wir müssen dabei realistisch betrachten, auf wen wir anziehend wirken können und wen wir attraktiv finden.

Viele junge Männer scheinen auf der Suche nach einer Barbie mit einem Zeugnis zu sein, sehen selbst aber nicht im geringsten wie Ken (Barbies Gegenstück) aus und sind vielleicht selbst nur wenig aktiv in der Kirche.

Das Aussehen spielt zwar eine Rolle, lernen wir jemanden aber richtig kennen, ändert sich unsere Wahrnehmung des Erscheinungsbildes oft. Jemand, den wir schön fanden, kann wegen einer unangenehmen Einstellung unattraktiv werden. Genauso kommt es vor, dass jemand, den wir früher nicht bemerkt haben, uns plötzlich wegen einer inneren Einstellung oder einer Eigenschaft attraktiver erscheint.

Der junge Mann fährt in seinem Brief fort und beschwert sich über den Körper, den der himmlische Vater ihm gegeben hat:

„Daraus resultiert, dass mein Glaube und meine Geduld mit dem Herrn geprüft wurden. Ich habe immer wieder das Gefühl, dass er mir einen schönen Körper hätte geben können, es aber nicht getan hat. Warum? Warum bin ich hässlich und gute Freunde attraktiv (und verheiratet)? Ich bin an einem Punkt in meinem Leben angelangt, an dem ich nicht mehr daran glaube, eines Tages glücklich zu sein. Ich frage mich, warum ich den Geboten folgen soll. Was bringt es mir? Wozu?”

Ich konnte die Entmutigung und Orientierungslosigkeit des jungen Mannes spüren. Seine Bedenken bezüglich seines Aussehens überschatteten alles. Für ihn besteht zwischen dem Halten der Gebote und Glücklichsein kein Zusammenhang. Er hat angefangen, sich selbst aufzugeben.

Oft ist es so, dass wenn wir uns selbst aufgeben, wir auch denken, dass Gott uns aufgegeben hat – in Wahrheit aber fängt er gerade erst an, mit uns zu arbeiten. Unser himmlischer Vater verspricht uns: „Mein Sohn, Friede sei deiner Seele; dein Ungemach und deine Bedrängnisse werden nur einen kleinen Augenblick dauern, und dann, wenn du gut darin ausharrst, wird Gott dich in der Höhe erhöhen; du wirst über alle deine Feinde triumphieren.” (LuB 121:7,8)

Wenn wir uns entmutigt fühlen, vergessen wir manchmal, was der Herr Samuel riet, als dieser einen König für Israel suchte: „Sieh nicht auf sein Aussehen und seine stattliche Gestalt, denn ich habe ihn verworfen; Gott sieht nämlich nicht auf das, worauf der Mensch sieht. Der Mensch sieht, was vor den Augen ist, der Herr aber sieht das Herz.” (1. Samuel 16:7)

Nehmt euch einen Augenblick Zeit und betrachtet die Menschen um euch herum, die den größten Einfluß auf euch haben und die ihr gerne habt. Liegt das an deren körperlicher Schönheit? Oder daran, dass sie einzigartig und einfühlsam sind – und vielleicht sogar ein bisschen eigen? Das äußere Erscheinungsbild hat nur eingeschränkte Wirkung.

Der junge Mann, der den Brief schrieb, hatte sich bisher nicht die Mühe gemacht, sich selbst wirklich zu lieben und über das Äußere hinwegzusehen. Ironischerweise verlor er dadurch, dass er seine eigene innere Schönheit nicht erkannte, die Fähigkeit, andere für deren innere Schönheit zu mögen und traf aus dieser depressiven Einstellung heraus schlechte Entscheidungen.

Der junge Mann gab in seinem Brief zu, dass es ihm Probleme bereitete, den Geboten zu folgen.

Er lebte ein Leben, auf das er nicht stolz war, und war zu seinem Bischof gegangen, um von seinen Fehlern umzukehren.

„Jeder Fehltritt, den ich beging, hing damit zusammen [dass ich hässlich war]. Es stimmt mich so depressiv, wenn ich immer wieder von Frauen abgelehnt werde, dass ich keine Kraft mehr habe, gehorsam zu sein. Umkehr ist sinnlos. Der einzige Grund, weshalb ich noch nicht ganz aufgegeben habe ist, dass ich Frieden in meinem Leben spüre. Aber auch wenn ich Frieden spüre, bin ich nicht glücklich.”

Weil er so unglücklich war, versuchte der junge Mann es auf die Weise der Welt; er versuchte, seine Unzufriedenheit loszuwerden und fühlte nur größeren Schmerz. Er hatte den Geist gefühlt und den Frieden, der durch diesen kommt – und trotzdem war er unglücklich und verachtete sich selbst. Er ist auf seine eigenen Schwächen fixiert und hat seine eigentliche ewige Identität vergessen.

Wir alle erleben Zeiten, in denen wir mit uns selbst unzufrieden sind. Nichts ist demoralisierender für junge Menschen als das Gefühl, dass niemand sie attraktiv findet. Jeder erfährt einmal das Gefühl der Entmutigung – wegen des Aussehens, wegen sportlicher oder sozialer Fähigkeiten.

Wir alle erleben Momente der Frustration, der Enttäuschung, der Einschränkung. Das gehört zu unserem Erdenleben dazu. Es kommt darauf an, wie wir damit umgehen. Der himmlische Vater hat uns den Segen einer ewigen Perspektive zuteil werden lassen. Wenn wir würdig leben und ihm vertrauen, hilft uns diese ewige Perspektive dabei, die Schwierigkeiten des Lebens zu ertragen.

Am Ende schrieb der junge Mann:

„P.S. Denken Sie jemals darüber nach, wie sie nach dem Tod aussehen werden? Sind sie zu 100% damit zufrieden, wie Sie aussehen? Ich würde gerne jedem diese Frage stellen und nicht nur Ihnen.”

Elder Oaks schrieb eine weise Antwort an das angegebene Postfach:

„Lieber Bruder,

obwohl wir normalerweise nicht auf anonyme Briefe antworten, antworte ich nun auf Ihren Brief, in dem Sie über Ihre Bedenken und Ihre Unzufriedenheit mit Ihrem Erscheinungsbild sprechen. Sie sagen, dass Sie doch „einfach nur attraktiv sein” wollen.

Ich will nicht soweit gehen zu sagen, dass das Äußere keine Rolle spielt. Aber Ihre Definition und Ihr Maß für Attraktivität ist stärker als es sein sollte. Wir lehren, dass wahre Schönheit von Rechtschaffenheit kommt, von Tugend und einem Leben nach dem Evangelium.

Schauen Sie sich einmal in einem Altersheim um, und Sie werden sehen, wie der Schein trügen kann. Oder vergleichen Sie die Attraktivität von Menschen unter 20 und über 50. Menschen, die lange schön sind, sind die Menschen, die großzügig oder rücksichtsvoll sind und nach all den anderen christlichen Werten leben. Und schauen Sie sich einmal die oberflächlich hübschen Stars an und wie oft sie heiraten und sich scheiden lassen – eindeutig hat Attraktivität nichts mit Glücklichsein zu tun.

Um diese Wahrheit noch zu unterstreichen: Schauen Sie sich an, was der Erretter in Jesaja 53 gesagt hat: ,Wer hat unserer Kunde geglaubt? Der Arm des Herrn – wem wurde er offenbar? Vor seinen Augen wuchs er auf wie ein junger Spross … Er hatte keine schöne und edle Gestalt, sodass wir ihn anschauen mochten. Er sah nicht so aus, dass wir Gefallen fanden an ihm.’ (Jesaja 53:1,2)

Selbst im Leben Christi war äußere Schönheit nicht wichtig und somit sollte sie auch für uns keine zu große Rolle spielen.

Sie fragen, ob ich mir Gedanken darüber mache, wie ich nach dem Tod aussehen werde. Ich verschwende meine Zeit nicht mit solch relativ unwichtigen Dingen. Ich versuche, mein Leben so zu leben, dass es mein Zeugnis von Jesus Christus widerspiegelt, und ich empfehle, dass Sie das gleiche tun.”

Kristen M. Oaks

Kristen M. Oaks diente als Missionarin in Japan und arbeitete als Lehrerin in Japan, Mexiko und auf den Philippinen. Kristen M. Oaks ist mit Elder Dallin H. Oaks verheiratet. Er ist ihr erster Mann. Sie heiratete Elder Oaks zwei Jahre nach dem Tod dessen erster Frau im Alter von 53 Jahren. Sie liebt gutes Essen, Lachen, das Spielen mit ihren Enkelkindern, das Evangelium und Tempelbesuche. Sie arbeitete bis zu ihrer Ehe im Bildungswesen und ist Autorin mehrerer Bücher.

Der Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde ursprünglich am 31.1.18  auf ldsliving.com unter dem Titel „President Oaks’ Perfect Response to a Young Mormon Man “Just Wanting to Be Attractive”” veröffentlicht. Auszug aus dem Buch  A Single Voice von Kristen M. Oaks. Übersetzt von Kristina Vogt.

Wenn Sie mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage (Mormonen) wissen möchten, dann besuchen Sie einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: mormon.org und lds.org.

German ©2018 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2018 LDS Living, A Division of Deseret Book Company

https://wirsindmormonen.de/post/ehe-attraktiv-anziehung/

https://wirsindmormonen.de/unser-glaube/ewige-ehe-ewige-familie/jaes-das-jahrzehnt-der-entscheidungen/

https://wirsindmormonen.de/artikel/glaube/keine-ausnahme-gottes-liebe/

The post Niemand findet mich attraktiv appeared first on mehrglaube.de.

Ich konnte einfach nicht gut genug sein, um meine eigenen Erwartungen an Perfektion zu erfüllen. Ich empfand mich als völligen Versager. Und Gefühle des Scheiterns untergraben schnell die Motivation. Ziemlich bald waren meine Leistungen unterdurchschnittlich und ich selber überdurchschnittlich unglücklich.

Wie habe ich gelernt, mich selbst zu foltern? Verschlimmerte die Kultur der Heiligen der Letzten Tage meine Tendenz, mich an einem unerreichbaren Maßstab zu messen?

Gehen wir im Schnellvorlauf 30 Jahre weiter. Ich erinnere mich an einen guten Freund, der mich aufzog: „Wally, Glücklichsein ist eine gute Sache. Aber du hast es zu weit getrieben.” Wir lachten beide.

Was hat den Unterschied gemacht? Was hat einen tristen Teenager in einen jubelnden Erwachsenen verwandelt? Wie können wir alle heiterer und glücklicher werden? Es gibt viele Dinge, die sich in meinem Leben in den vergangenen Jahren verändert haben, aber ich möchte mich auf eines konzentrieren: Anstatt meine unterdurchschnittlichen Leistungen im Auge zu behalten, behalte ich Gottes brillante Güte im Auge. Ich erkenne meine Abhängigkeit von ihm und appelliere an seine Barmherzigkeit, meine Schwächen zuzudecken.

Trotzdem musste Gott mir meinen Kummer ablisten. Ich wusste, dass ich oft und bewusst mein Vergnügen über das Gutsein setzte. Ich war mir sicher, dass ich Gottes Liebe nicht verdiente. Da trickste er mich aus!

Eine Frau kam vorbei, um mich in meiner Funktion als Bischof aufzusuchen. Sie erzählte mir eine Geschichte voller Schrecken und Elend, die sich bis in die letzten Winkel ihres Lebens erstreckten. Sie hatte missbraucht und sie war missbraucht worden. Sie hatte getäuscht und betrogen. Als sie mir die Geschichte ihres Lebens erzählte, war ich fassungslos. Ich fragte mich, ob es einem Bischof erlaubt war, Mitgliedern zu raten, so schnell wie möglich in die Geisterwelt zu gelangen, damit sie sich von dem schrecklichen Chaos, das sie umgab, befreien konnten.

Nach ihrer schrecklichen Leidensgeschichte hielt sie inne. „Was will der Herr von mir?”

Ich war überrascht, als ich mich selbst sagen hörte: „Es gibt drei Dinge, die der Herr von Ihnen möchte.” Ich hatte keine Ahnung, was sie waren. Aber ich nahm ein Stück Papier vom Schreibtisch und schrieb „Nummer 1″. Als ich die Nummer schrieb, kamen mir Worte eines bestimmten Rates in den Sinn. Ich schrieb sie auf und wir besprachen diesen Ratschlag. Das gleiche passierte mit # 2 und # 3. Der Herr gab ganz spezifische, hilfreiche Ideen. Und zu meiner Überraschung waren sie hoffnungsvoll, liebevoll und ermutigend. Da war auch nicht ein Hauch von Schelte – nur Ermutigung, Liebe und Zuneigung.

Ich war sprachlos. Als diese Schwester ging, schloss ich die Tür hinter ihr und fiel auf die Knie. „Vater, ich hatte keine Ahnung, dass du deine Kinder so sehr liebst! Ich wusste es einfach nicht! Ich hätte es mir nicht vorstellen können.”

Ich hatte seine Botschaft praktischer und liebevoller Ratschläge einem seiner Kinder vermittelt, dessen Leben ein Wrack war. Gleichzeitig hatte er mich ausgetrickst: Ich konnte mich nicht länger weigern, die Liebe, die er für mich hatte, anzunehmen, als er mich seine erstaunliche Liebe an eines seiner geistig bedürftigsten Kinder weitergeben ließ.

Jahrzehnte später mache ich immer noch viele Fehler. Immer noch versage ich in den meisten dieser 27 Bereiche. (Wenngleich ich gelernt habe, freundlicher zu meiner Schwester zu sein.) Aber wenn ich mich töricht verhalte, wende ich mich sofort an den Vater: „Es tut mir leid. Ich werde versuchen, es besser zu machen. Bitte verzeih mir.”

In der Tat bete ich jeden Tag meines Lebens meine eigene Version des Gebets von Jareds Bruder (angepasst aus Ether 3):

1) Vater, du bist heilig und wohnst in den Himmeln. Deine Herrlichkeit ist unbeschreiblich, deine Gnade unermesslich groß.
2) Wegen des Falles ist meine Natur beständig böse geworden. Ich weiß, ich bin chaotisch.
3) Sieh mich mit Erbarmen an. Wende deinen Zorn ab. Erbarme dich.
4) Gewähre mir nach meinen Wünschen.

Ich bete regelmäßig um die gleichen Dinge: Vergebung, Herzenswandlung, Heilung für diejenigen, die ich verletzt habe, Schutz vor Schaden und vor Bösem, himmlische Inspiration und darum, nützlich zu sein.

Täglich rufe ich ihn um seine Gnade an, damit er meinen Charakter verfeinert.

Wir alle haben also die Wahl, unsere Misserfolge weiterzuverfolgen oder seine Güte in Anspruch zu nehmen. Unsere Wahl macht den Unterschied in unserem Glücklichsein und unserem geistigen Fortschritt aus.

Einladung:

Wenn Sie das nächste Mal durch Ihre Misserfolge entmutigt werden, versuchen Sie, sich auf die Verdienste, Gnade und Barmherzigkeit dessen zu stützen, der mächtig ist, zu retten. Bitten Sie um Gnade. Versuchen Sie auch, Entmutigung zu vermeiden, indem Sie sich der Güte Gottes für Sie bewusster sind.

Empfehlung:

Ich ermutige jeden, Stephen Robinsons „Believing Christ” zu lesen oder erneut zu lesen (nur in englischer Sprache erhältlich).

Dieser Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde ursprünglich am 30. Oktober 2017 auf ldsmag.com unter dem Titel „From Misery to Rejoicing” veröffentlicht. Der Autor ist Wallace Goddard. Übersetzt von Janine.

Wenn du mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage wissen möchtest, dann besuche einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: kommzuchristus.org und kirche-jesu-christi.org

The post Gefoltert vom eigenen Perfektionsanspruch appeared first on mehrglaube.de.

Wir alle haben diese eine schlechte Gewohnheit.

Meine ist Netflix. Wenn ich einen Weg finden könnte, die Serie „The Office” in meine Venen zu injizieren, würde ich es tun. Ich habe schon Rekord-Stunden damit verbracht, sie mir anzusehen und erneut anzusehen. Manchmal versuche ich sogar, im gewöhnlichen Alltag wie Jim oder Michael zu reden. Wenn man anfängt, mit den Achseln zu zucken, als würde man mit einer unsichtbaren Kamera sprechen, weiß man, dass man möglicherweise ein Problem hat.

Ich bin auch nicht allein mit meinen schlechten Gewohnheiten. 70% der Amerikaner sind süchtig nach Fernsehsendungen. Sie schauen sich normalerweise fünf Episoden am Stück an. Die Verbraucher in den USA verbringen jeden Tag durchschnittlich fünf Stunden damit, die Webseiten sozialer Medien zu besuchen, was 51% ihrer Zeit kostet. Candy Crush, ein Spiel, das als „kostenlos” bekannt ist, machte 2014 über 1,3 Milliarden Dollar mit In-Game-Käufen.

Medien schildern diese Süchte oft als akzeptabel oder sogar witzig, wie im folgenden Meme gezeigt:

Wenn diese unbeschwerten Genüsse jedoch zu Süchten werden, ist es an der Zeit, an unserem Leben etwas zu ändern.

Die Propheten sprechen klar darüber, wie sie dazu stehen, dass unsere wertvolle Zeit verschwendet wird. Während sie anerkennen, dass Technologie eine machtvolle Kraft des Guten sein kann und von Natur aus harmlos ist, kann Sucht unserem geistigen Wohlergehen außerordentlich schaden:

„Viele von uns besitzen beispielsweise eines dieser elektronischen Geräte, die in jede Tasche passen. Wir kommen nur selten ohne sie aus, wir benutzen sie häufig im Laufe eines Tages. Leider können solche Geräte auch eine Quelle von Schmutz sein oder uns dazu bringen, Zeit zu vergeuden. Wenn wir sie aber diszipliniert verwenden, können sie dazu beitragen, uns vor den größten Übeln der Gesellschaft zu schützen.”

Elder Richard G. Scott, Generalkonferenz, April 2017

Da haben wir die Bestätigung, dass die Sucht nach sozialen Medien, Netflix und Handy-Spielen schlecht ist. Aber irgendwie kann ich mir nicht helfen, wieder kopfüber in die oben genannten Dinge zu tauchen und unzählige Stunden mit ihnen zu verbringen.

Es gibt Möglichkeiten, den Kreislauf zu durchbrechen. Wenn ich mit einem wissenden Verstand an meine schlechten Gewohnheiten herantrete und aktiv daran arbeite, mich selbst zu disziplinieren und produktive Gewohnheiten zu schaffen, weiß ich, dass ich sie überwinden kann:

1 Den Haken kennen

Der erste Schritt ist, deinen Feind zu kennen. Je mehr du weißt, desto eher kannst du Fortschritt machen.

Hier zeige ich ein paar Arten, wie wir von den gängigen Süchten erfaßt werden:

Eine Sucht ist wie eine Schlacht. Die Geheimnisse des Feindes zu kennen, wird dir den Vorteil verschaffen, der zwischen Sieg oder Niederlage entscheidet. Ich werde zwei Beispiele einiger gängiger Süchte benutzen, mit denen ich das vergangene Jahr konfrontiert war, um meinen Standpunkt zu veranschaulichen.

Netflix

Es mag dich nicht überraschen, dass Netflix dich wirklich süchtig machen will.

Wenn man früher eine Sendung im Fernsehen gesehen hat, musste man mindestens eine Woche warten, bis die Sendung wieder lief, um herauszufinden, was als nächstes passierte.

Das muss man nun nicht länger. Die Streaming-Dienste von Netflix bieten alle Episoden gleichzeitig an, so dass Cliffhanger aufgelöst werden können, wenn wir weitere fünfzehn Sekunden auf die nächste Episode warten. Cliffhanger verursachen Stress, den unser Verstand lösen möchte, und wenn wir diesen Stress abbauen können, indem wir eine weitere Episode schauen, werden die meisten von uns das tun.

Wir haben auch Belohnungserlebnisse, wenn wir Netflix schauen. Kleine Mengen an Dopamin werden freigesetzt, wenn wir eine Serie oder Episode beenden. Dopamin ist der Botenstoff, der durch schädliche Drogen freigesetzt wird und eine ernsthafte Sucht verursacht. Dies kann zu psychischer Abhängigkeit führen.

Handy-Spiele

Netflix ist nicht die einzige Firma, die psychologische Kriegsführung bei ihren Nutzern anwendet. Die gleiche Strategie, die Casinos verwenden, um Spielsüchtige in den Räumen zu halten, wird auch bei den „kostenlosen” Spielen verwendet, die du auf deinem Handy spielen kannst.

Zunächst ist der Download kostenlos. Häufig ist es aber so, dass es umso schwieriger wird erfolgreich zu sein, ohne Geld auszugeben, je mehr man das jeweilige Spiel spielt. In-Game-Käufe umfassen „Währung”, die echtes Geld kostet, ohne jedoch diese Währung in der Hand zu halten. Es entsteht eine Dissoziation, die es einfacher macht, zu kaufen und Geld auszugeben.

Wie Casinos verwenden sie auch „Fortschritts-Schranken”, die dir die Fähigkeit zu spielen entzieht, bis eine bestimmte Zeit vergangen ist. Besonders starke „Fortschritts-Schranken” treten in Form von Spielautomaten auf, wo du jedes Mal bezahlen musst, wenn du scheiterst. Kostenlose Spiele verwenden weichere „Fortschritts-Schranken”, die deine Fähigkeit zu spielen für eine Stunde deaktivieren oder eine geringe Geldsumme erfordern, um sofort weiterspielen zu können.

Je mehr Geld man ausgibt, desto mehr Belohnungen erhält man, indem man, wie oben erwähnt, das Belohnungszentrum in seinem Gehirn füttert. Es kostet das Unternehmen nichts, falsche Währung zu produzieren, und so machen sie reinen Profit aus ihrem Vertrauen darauf, dass wir als Nutzer frustriert genug sein werden, irrational hohe Summen zu bezahlen, um es ins nächste Level zu schaffen.

Die Realität nachahmen

Wenn wir unsere Zeit von solchen Süchten besessen verbringen, verschwenden wir unsere Zeit mit Dingen, die nur virtuell stattfinden und nichts mit der Realität zu tun haben.

Dies ist ein Konzept, das als „Der Verrat der Bilder” bekannt ist und von dem Maler René Magritte in seinem berühmten surrealistischen Gemälde einer Pfeife genannt wird.

Die Inschrift lautet „Ceci n’est pas une pipe”, was soviel bedeutet wie „Dies ist keine Pfeife”. Der Punkt ist, dass das Bild zwar eine Pfeife darstellt und das Bild echt ist, die Pfeife aber nicht.

Wir können diese Einstellung auch auf unsere Süchte anwenden. Von Candy Crush bis hin zu The Office ist das, was wir sehen oder woran wir teilnehmen, nicht real. Die Trophäe, die du für das Erreichen eines Levels bekommen hast, ist nur eine digitale Darstellung, die keinen Wert hat, und Jim Halpert hat Pam nie wirklich geheiratet. Während diese Dinge nette Ablenkungen von unserem täglichen Leben sein können, distanzieren sie uns von der Realität, wenn wir ungesund viel Zeit mit ihnen verbringen. Am Ende müssen wir uns eine einfache Frage stellen:

Wollen wir in der realen Welt leben oder nicht?

2 Die Ketten brechen

Der erste Schritt zur Lösung einer Sucht ist es, sich einzugestehen, dass man eine hat.

Ich gebe es zu, dieser Artikel kam zu einem günstigen Zeitpunkt in meinem Leben. Als Student, der darum kämpft, Schule, Arbeit, soziale Anforderungen und persönliche Schreibziele miteinander in Einklang zu bringen, kann die Zeit, die ich für Netflix aufbringe, meiner Zukunft stark schaden.

Es war eine schwierige Entscheidung, mir klarzumachen, dass ich aufhören musste, mir die Serie „The Office” anzusehen, aber es war eine Entscheidung, von der ich wusste, dass ich sie endlich treffen musste. Sobald ich diesen Schritt getan hatte, war ich in der Lage, diesen als Sprungbrett zu nutzen, um dem Haken von Netflix und anderen Süchten zu entkommen.

Sobald du das Problem der Sucht erkannt hast, ist es an der Zeit, das Problem zu beheben.

A) Schalte die Sendung an einer langweiligen Stelle ab.

Ich weiß, wie schwierig das klingt.

Der Grund, warum du vielleicht süchtig bist, ist jedoch das neurologische Bedürfnis, herauszufinden, was als nächstes in der TV-Show passieren wird. Wenn du diese Notwendigkeit beseitigst, indem du die Show mittendrin oder vor einem Cliffhanger ausschaltest, lehrst du deinen Verstand Disziplin auszuüben über die Zeit, welche er für Netflix verwendet, ohne seine „Nikotin-Gewohnheit” zu füttern.

B) Stoppe dein Multitasking, während du dich deinen Süchten hingibst.

Multitasking während du Netflix ansiehst, Videospiele spielst oder in sozialen Medien surfst, animiert dich, das Gefühl zu haben, dass du Dinge erledigst. Tu das nicht. Es nährt deine Gewohnheit und es gefährdet deine Fähigkeit, dich zu konzentrieren. Wenn du dich dazu zwingst, deiner Sucht nachzugehen und nichts anderes zu tun, kannst du das Gefühl bekommen, dass dies deine Zeit vergeudet. Dies macht es für dich leichter, solche Angewohnheiten abzulegen.

C) Ersetze deine Süchte durch eine andere Gewohnheit.

Das bedeutet nicht, dass du diese zuerst durch eine schwierige Gewohnheit ersetzen solltest wie zum Beispiel Sport oder zusätzliche Hausaufgaben. Beginne mit etwas Erfreulichem, aber Anregenderem, wie dem Lesen eines Buches oder der Entwicklung eines produktiven Hobbys. Dies wird immer noch das Belohnungszentrum deines Verstandes füttern, ohne ihn bis hin zur Sucht zu stimulieren.

Der reiche junge Herrscher

Die Geschichte des reichen jungen Herrschers, der Christus begegnet ist, warnt uns vor der Bindung an Materielles.

In der Geschichte begegnet Christus einem reichen jungen Mann, der ihn fragt, was erforderlich sei, um in das Königreich des Himmels einzutreten:

„Als sich Jesus wieder auf den Weg machte, lief ein Mann auf ihn zu, fiel vor ihm auf die Knie und fragte ihn: Guter Meister, was muss ich tun, um das ewige Leben zu erben? Jesus antwortete: Warum nennst du mich gut? Niemand ist gut außer der eine Gott. Du kennst doch die Gebote: Du sollst nicht töten, du sollst nicht die Ehe brechen, du sollst nicht stehlen, du sollst nicht falsch aussagen, du sollst keinen Raub begehen; ehre deinen Vater und deine Mutter! Er erwiderte ihm: Meister, alle diese Gebote habe ich von Jugend an befolgt. Da sah ihn Jesus an, umarmte ihn und sagte: Eines fehlt dir noch: Geh, verkaufe, was du hast, gib es den Armen und du wirst einen Schatz im Himmel haben; dann komm und folge mir nach! Der Mann aber war betrübt, als er das hörte, und ging traurig weg; denn er hatte ein großes Vermögen.” (Markus 10, 17-22)

Genau wie der reiche junge Mann war ich oft geneigt, meine Süchte nur ungern aufzugeben, um edlere Dinge zu verfolgen.

Oft schaue ich Netflix bevor ich abends in den Schriften gelesen habe. Ich habe auch am Sabbat Filme und Fernsehsendungen gesehen, die für den Tag des Herrn nicht geeignet sind. Wenn dies geschieht, zeige ich dem himmlischen Vater, dass ich lieber unterhalten werde als Fortschritt zu machen und den natürlichen Menschen noch nicht abschalten möchte.

Am Ende des Tages, wenn ich vor meinem himmlischen Vater auf die Knie gehe, hilft es mir, eine einzige Frage zu stellen: Was habe ich heute getan, um Gott zu zeigen, dass ich bereit bin, ihn an die erste Stelle zu setzen? Wenn ich den oben erwähnten Prozessen folgen kann, indem ich mir meine Süchte eingestehe, verstehe was mich süchtig macht und hart daran arbeite, diese Süchte zu überwinden, kann ich meine Augen schließen und weiß, dass ich dem Herrn eine befriedigende Antwort gegeben habe.

Hier geht es direkt weiter zur offiziellen Mediathek des Suchtprogramms der Kirche. 

Dieser Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde ursprünglich am 29. September 2017 auf mormonhub.com unter dem Titel „Guilty Media Addictions: How To Break The Chains” veröffentlicht. Die Autor ist Logan Groll. Übersetzt von Janine.

Wenn du mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage wissen möchtest, dann besuche einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: kommzuchristus.org und kirche-jesu-christi.org

The post Mediensucht: Wie man den Teufelskreis bricht appeared first on mehrglaube.de.

Anmerkung: Ich liebte meine Mission in Neuengland und ich kann jedem nur empfehlen, auf Mission zu gehen. Ich habe so viel über die Ehe und Beziehungen in der Familie gelernt, als ich anderen das Prinzip der Ewigen Familie vermittelte. Präsident Hinckley lehrte, dass eine Mission zu erfüllen eine der besten Möglichkeiten ist, sich auf die Ehe vorzubereiten.

1 Ob jemand auf Mission war oder nicht, zeichnet diesen nicht als guten oder schlechten Menschen aus

Ich beginne mit dem Offensichtlichsten: Nicht alle, die auf Mission waren, sind rechtschaffene und aufrechte Mitglieder der Kirche. Auch einer meiner Mitarbeiter geht bereits nicht mehr in die Kirche. Und andererseits gibt es wirklich gute Männer, die nicht auf Mission gehen können.

Und zu den weiblichen Missionaren: Für die Schwestern gilt, im Gegensatz zu den Brüdern, das Gebot eine Mission zu erfüllen, nicht. Als ich in Charleston, South Carolina, lebte, hatte ich die Gelegenheit, mit wundervollen Missionarinnen ein paar meiner Kollegen zu belehren. Ich kenne großartige Frauen, die sich dazu entschlossen haben, eine Mission zu erfüllen und viele ebenso großartige Frauen, die sich dagegen entschieden haben. Es ist eine unrealistische Erwartung, dass eine Frau eine Mission erfüllt haben muss.

Ob jemand gut oder schlecht ist, lässt sich nicht daran festmachen, ob er auf Mission war oder nicht. Es macht etwas aus, wie man andere behandelt. Denke daran, dass z.B. Präsident Monson nicht auf Mission gegangen ist – und er ist irgendwie trotzdem ganz in Ordnung, nicht wahr?! Präsident Hinckley hat die Männer in der Kirche aufgefordert, sich vorzubereiten und so zu leben, dass sie der Frau, die sie eines Tages heiraten werden, würdig sind. Er sagte: „Sie will mit jemandem verheiratet sein, der sie liebt, der ihr vertraut, der ihr zur Seite steht, der ihr bester Freund und Partner ist… Sie will mit jemandem verheiratet sein, der den Herrn liebt und danach strebt, seinen Willen zu tun.”

2 Geistigkeit lässt sich nicht durch einen Titel bestimmen – auch wenn der Titel ZM ist

Als ich im „Bibelgürtel” (protestantische Region im Süden der USA) lebte, war niemand, mit dem ich arbeitete, ein Mitglied der Kirche. Etwas seltsam für mich war, dass ich so oft gefragt wurde, ob ich nicht mit der Tochter, Schwester oder mit der besten Freundin ausgehen wollte. Einmal antwortete ich überrascht: „Ich bin Mormone, du Baptist.” Die Antwort lautete: „Aber du liebst Gott.” Und da wurde mir klar, dass ihnen vor allem die Spiritualität von jemandem wichtig war.

Als ich nach Utah zurückzog, fiel mir auf, dass es dort oft wichtiger war, dass jemand das Kriterium „ZM” erfüllte, als wie spirituell er wirklich war. Spiritualität kann und sollte nicht von einem Titel abhängen, nicht davon, ob jemand ein ZM ist, der Präsident des Ältestenkollegiums oder die Leiterin der Frauenhilfsvereinigung.

Die wichtigsten Eigenschaften, die ein potentieller Ehepartner haben sollte, sind Geistigkeit und Loyalität zu Gott. Die ganze Beziehung hängt von diesen Eigenschaften ab. Wenn jemand Gott gegenüber nicht loyal ist, führt das dazu, dass Bündnisse gebrochen werden, was zu Kummer und Leid führt.

Statt die Spiritualität einer Person vom Status ZM abhängig zu machen, sollte man lieber herausfinden, ob sie Gott gegenüber loyal ist. Fragt euch, ob der andere Gott liebt. Sogar mehr als mich? Halten sie ihre Bündnisse und Versprechen in Ehren? Gehen sie Heim- oder Besuchslehren? Das sind die wichtigsten Fragen.

„Erwarten Sie bei der Wahl Ihres Partners jedoch keine Vollkommenheit. Seien Sie auch nicht so besorgt über das Äußerliche und das Bankkonto, dass Sie seine wichtigeren Eigenschaften übersehen. Natürlich soll er für Sie attraktiv sein und für Sie sorgen können. Aber hat er ein starkes Zeugnis? Lebt er nach den Grundsätzen des Evangeliums, und macht er das Priestertum groß? Ist er in seiner Gemeinde und seinem Pfahl aktiv? Liebt er die Familie, und wird er ein treuer Ehemann und ein liebender Vater sein? Das sind die Eigenschaften, die wirklich zählen!” (Ezra Taft Benson, Die Ewige Ehe –  Leitfaden für den Schüler, S. 272)

3 Um „tempelwürdig” zu sein, muss man nicht auf Mission gewesen sein

An keiner Stelle des Tempelinterviews wird man gefragt, ob man selbst oder der Ehepartner eine Vollzeitmission erfüllt hat. Es gibt viele, die nicht auf Mission gehen können und dennoch „tempelwürdig” sind, und es gibt viele ZMs, die das nicht mehr sind. Es ist daher viel wichtiger, jemanden zu finden, der den Tempel schätzt, jemanden, der seine Tempelbündnisse ehrt, als einen ZM zu finden.

Denke darüber nach, wie jemand zum Tempel steht. Hält er/sie die geschlossenen Tempelbündnisse? Hat derjenige einen gültigen Tempelschein? Die Gefahr dabei, mit jemandem auszugehen, der keinen Tempelschein hat, besteht darin, dass es zu einer Ehe außerhalb des Tempels führt.

„Verspielen Sie daher nicht ihr Glücklichsein dadurch, dass Sie sich mit jemandem einlassen, der Sie nicht würdig in den Tempel führen kann. Beschließen Sie jetzt, dass Sie nur da heiraten wollen.” (Ezra Taft Benson, ebd.)

Dating-Tipp Schlussfolgerung

Ob jemand nun auf Mission war oder nicht, ist nicht so wichtig, wie die Einstellung, die jemand zu Gott und den mit ihm geschlossenen Bündnissen hat. Die Beweggründe für viele Missionare auf Mission zu gehen, sind nicht immer die richtigen. Die richtige Person heiratet man nicht automatisch dann, wenn dieser etwas Bestimmtes getan hat, ein Ideal erfüllt oder über einen bestimmten Betrag an Geld verfügt. Ob man die richtige Person heiratet, ist davon abhängig, ob man jemanden findet, den man liebt, der ebenso würdig und bereit ist, Tempelbündnisse einzugehen und zu halten.

„Das Wichtigste, was ein Heiliger der Letzten Tage hier auf der Erde tun kann, [ist] dass er am richtigen Ort und mit der richtigen Vollmacht den richtigen Partner heiratet.” (Bruce R. McConkie, ebd. S. 276)

Der Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde ursprünglich am 6.3.2017  auf mylifebygogogoff.com unter dem Titel ‘Why The Worst Dating Advice Mormons Give Is: „Only Marry A Returned Missionary.’” veröffentlicht. Übersetzt von Kristina Vogt.

Wenn Sie mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage (Mormonen) wissen möchten, dann besuchen Sie einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: mormon.org und lds.org.

The post Der schlimmste Dating-Tipp für Heilige der Letzten Tage appeared first on mehrglaube.de.

„Wenn wahre Lehre verstanden wird, ändern sich die Einstellung und das Verhalten. Wenn man sich mit den Lehren des Evangeliums auseinandersetzt, ändert sich das Verhalten schneller, als wenn man sich mit dem Verhalten auseinandersetzt.”

– Präsident Boyd K. Packer

Als ich in meinem 2. Studienjahr an der BYU war, nahm ich an einem Ehevorbereitungsseminar teil. Ich sollte eine Hausarbeit meiner Wahl schreiben, über das Ausgehen und die Ehe. Ich war eine aktive Jugendliche in der HLT-Kirche und hatte ziemlich viele Lektionen über Keuschheit gehört. Also dachte ich, es wäre eine gute Idee, über die schädlichen Folgen von vorehelichem Sex zu schreiben. Ich kannte bereits die Grundlagen: Vorehelicher Sex ist eine Sünde und man sollte keinen haben. Hat man ihn doch, wird man von Gefühlen der Schuld überwältigt. Alles, was ich tun musste, war, ein paar Studien dazu zu finden, um meine Theorie zu stützen, und ich wäre mit meiner Hausarbeit fertig, bevor jemand auch nur „Abstinenz” sagen kann.

Du kannst dir also vorstellen, dass ich sehr verwirrt war, als ich herausfand, dass meine Nachforschungen nicht auf meiner Seite waren. Den Studien, die ich fand, zufolge waren amerikanische Jugendliche, die an vorehelichem Sex teilhatten, nicht von Schuldgefühlen überwältigt. Viele bereuten ihn nicht einmal. Ich war perplex. Die Forscher müssen etwas falsch gemacht haben, dachte ich. Vielleicht war die Anzahl der Befragten nicht groß genug. Vielleicht waren die Teilnehmer der Studie alle Lügner. Natürlich haben sie Schuldgefühle, wenn sie vorehelichen Sex haben! Deswegen sollen sie ihn doch vermeiden! Zumindest glaubte ich das.

Du kannst wahrscheinlich jetzt schon die Fehler in meiner Logik erkennen. Ich glaubte an Keuschheit und wollte ein reines Leben führen, aber ich hatte die Gründe dafür nicht ganz verstanden. Die Lektion, die meine Freunde und ich scheinbar immer hörten, war eine Botschaft der Abschreckung. Sie besagte, dass wir uns für die Ehe aufsparen sollten, denn wenn wir das nicht täten, wären die unmittelbaren emotionalen Folgen katastrophal. Zitate über die Gewissensbisse und Schuldgefühle von unkeuschem Verhalten kamen mir häufig in den Sinn. Um es kurz zu fassen: Es ging immer nur um die Vermeidung von Unkeuschheit.

Das Gesetz der Keuschheit ist selbstverständlich ein strenges Gebot. Die Ernsthaftigkeit des Gesetzes wird in den heiligen Schriften und in Unmengen von Generalkonferenzansprachen verdeutlicht. Aber wie alle Gesetze Gottes ist auch Keuschheit entworfen, um uns Freude zu bringen, nicht Scham. Wenn die Lehre der Keuschheit nur auf den negativen Konsequenzen der Übertretung basiert, gibt das einen verzerrten Eindruck von der Realität und die unterschwellige Botschaft, dass Sex etwas rein schlechtes ist. Wie sollen wir den positiven Wert von Keuschheit dann lernen? Wir müssen die negativen Konsequenzen ernst nehmen, aber auch klarstellen, dass es positive Gründe für die Befolgung des Gesetzes gibt. Ich schlage drei verschiedene Arten vor, um Keuschheit zu lehren.

Level 1: Die Konsequenzen

Hiermit sind wir bereits bekannt. Mithilfe von Negativbeispielen werden Jugendliche belehrt, keusch zu sein, um die grässlichen Folgen zu vermeiden, die das Brechen des göttlichen Keuschheitsgesetzes nach sich zieht. Gibt es Konsequenzen, wenn man vorehelichen Sex hat? Ja, absolut. Aber sie sind nicht unbedingt das, was ich erwartet habe.

Die Folge, die wir oft diskutieren, ist Schuld. Schuldgefühle sind unter Jugendlichen, die vorehelichen Sex haben, weit verbreitet, ABER diese Schuld korreliert mit dem Level der Religiosität dieser Jugendlichen. Mit anderen Worten: Je religiöser du bist, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass du dich schuldig fühlst, wenn du unkeusch lebst. Bedeutet das, dass die Kirche uns angelogen hat, wenn sie lehrt, dass Schuldgefühle gleich nach Übertretung des Gesetzes der Keuschheit folgen? Nein. Sie sagen etwas, was sich als wahr für HLT bewiesen hat, aber nicht unbedingt für die Welt als Ganzes.

Aber zieh keine voreiligen Schlüsse. Das bedeutet nämlich nicht, dass nur die Religiösen sich über unkeusches Verhalten schlecht fühlen und der Rest der Welt damit seinen Spaß hat. Studien belegen, dass unreligiöse Jugendliche, die vorehelichen Sex haben, etwas Ähnliches erleben; etwas, was häufiger auftritt als Schuldgefühle: Reue. Klingt gleich? Ist es nicht. Schuld kommt daher zu wissen, dass du ein göttliches Gebot gebrochen hast, obwohl du wusstest, dass es verkehrt war. Du kanntest das Gesetz der Keuschheit, aber hast es dennoch gebrochen. Reue folgt aus anderen Gründen. In einer Studie, die Studenten mit vorehelichen sexuellen Erfahrungen befragte, gab die Mehrheit an, dass sie ihre Entscheidung später bereuten. Der am häufigsten angegebene Grund dafür war, dass sie das Gefühl hatten, dass ihre Entscheidung ihre persönliche Moralvorstellung verletzte; sie realisierten, dass sie nicht das Gleiche wollten wie ihr Partner und sich unter Druck gesetzt fühlten. Das Bereuen ist zwar nicht immer der Fall, aber es ist extrem häufig, vor allem bei jungen Mädchen.

Vorehelicher Sex führt ein erhöhtes Risiko für Instabilität in einer später eingegangenen Ehe mit sich. Einer Studie zufolge ist vorehelicher Sex einer der führenden Faktoren, die Stabilität in der Ehe in den USA beeinträchtigen. Eine weitere Studie zeigt ebenso, dass ein Verlust der Jungfräulichkeit vor der Ehe in direktem Bezug zu einem höheren Scheidungsrisiko steht. Des Weiteren gibt es die offensichtlichen Folgen von vorehelichem Sex. Sexuell übertragbare Krankheiten und ungewollte Schwangerschaften sind immer ein Risikofaktor für diejenigen, die nicht keusch leben. Diejenigen, die das Gesetz der Keuschheit brechen, können mit diesen Konsequenzen konfrontiert werden und feststellen, dass das Vergnügen einer Nacht nicht im Verhältnis zu den Konsequenzen steht, die daraus folgen.

Zwar sind negative Konsequenzen real, aber sie sind nicht das A und O der Keuschheit. Es gibt keine 100%-Garantie, dass du eine dieser Konsequenzen erleben wirst, wenn du das Gesetz der Keuschheit brichst, also ist da die Möglichkeit, „mit einem blauen Auge davonzukommen”. Aber das Gesetz der Keuschheit gilt für alle, also muss es mehr Gründe dafür geben, es zu befolgen.

Level 2: Belohnungen

Das nächste Level ist, mit Belohnung vorzugehen. Gibt es Belohnungen, wenn man das Gesetz der Keuschheit hält? Ja, daran gibt es keinen Zweifel. Zum Beispiel vermeidet man alle negativen Konsequenzen! Taaa-daaaaah! Aber warte, es gibt noch mehr! Eine weitere großartige Sache, wenn man bis zur Ehe keusch bleibt, ist etwas, das sich Beziehungs-Balance nennt. Stell dir ein Paar vor, das sich emotional so nahe fühlt, dass sie alles miteinander teilen können. Sie kennen alle Geheimnisse, Träume und Ängste des anderen bis ins intimste Detail und lieben sich innig. Jetzt stell dir vor, auf körperlicher Ebene wäre es ihnen schon unangenehm sich nur zu umarmen. “Was?! Diese Beziehung ist ganz klar nicht im Gleichgewicht!” Ihr Level an emotionaler Intimität ist viel höher als ihre körperliche Intimität. Das gleiche Problem haben Männer und Frauen die unkeusch leben – nur anders herum. Wenn die körperliche Beziehung schneller eskaliert als die emotionale und geistige Beziehung, dann ist die Beziehung ungesund, weil unbalanciert. Paare sollten auf allen Gebieten gleich viel Fortschritt machen, sodass wenn die ultimative emotionale und geistige Verpflichtung ansteht (die Ehe), sie dazu bereit sind, die ultimative körperliche Verpflichtung einzugehen (Geschlechtsverkehr).

Außerdem ist Sex in der Ehe selbstloser, was die Erfahrung an sich besser macht. Die Familien- Soziologen Waite und Gallagher haben herausgefunden, dass bei Intimität, die auf gegenseitiger Liebe beruht, der Fokus sich von der egozentrischen Selbstbefriedigung zum Fokus auf den Partner wandelt. Dies fördert eine selbstlose Einstellung zum Sex, die paradoxerweise zu mehr persönlicher sexueller Befriedigung führt – sowohl für den Mann als auch die Frau. Nicht schlecht, oder?

Die Einstellung, das Gesetz der Keuschheit für die Belohnung einer erfüllten Ehe zu halten, ist besser als es aus Angst vor negativen Konsequenzen zu halten. Es stellt Sex als eine gute Sache dar und etwas, das zur richtigen Zeit eine positive Erfahrung ist. Aber, ist das wirklich der Grund für das Gesetz der Keuschheit? Wird der Belohnungs-Fokus wirklich einen Herzenswandel in jemandem verursachen und ihn dazu bringen, das Gesetz der Keuschheit zu halten? Er ist schon besser, aber er verfehlt immer noch den Sinn des Gesetzes.

Level 3: Der Sinn

Was also ist der Sinn hinter dem Gesetz der Keuschheit? Warum möchte der Herr, dass wir keusch sind und welche Rolle spielt sexuelle Intimität, wenn man verheiratet ist?

Wir glauben, dass das höchste Bündnis, das wir auf der Erde schließen, der Ehebund ist, den wir im Tempel schließen. In der Natur der Sache liegt daher, dass Sex nur in diesem Rahmen, von Gott ordiniert, eine Rolle spielen soll. Spencer W. Kimball zitierte einmal Billy Graham, der sagte:

„Die Bibel feiert den Sex und den korrekten Umgang damit, sie präsentiert ihn als von Gott erschaffen, von ihm verordnet und gesegnet. Sie zeigt auf, dass Gott selbst die körperliche Anziehung zwischen den Geschlechtern gutheißt. Dafür gibt es zwei Gründe: für die Fortpflanzung der Menschheit und um die Liebe zwischen Mann und Frau zum Ausdruck zu bringen, die wahre Einigkeit beschreibt.”

Elder Holland sagte, dass körperliche Intimität das „ultimative Symbol totaler Einigkeit ist, eine Vollständigkeit und eine Einigung, die von Gott verordnet und definiert wurde. Vom Garten Eden an hatte die Ehe den Sinn, die völlige Verschmelzung zwischen Mann und Frau zu sein – ihrer Herzen, ihrer Hoffnungen, ihrer Leben, ihrer Familien, ihrer Zukunft, von einfach allem.”

Der Grund, aus dem wir keusch sind, ist, damit wir Sex nutzen können, um eine celestiale Ehe zu bauen, nicht um damit rumzuspielen in der großen, einsamen Welt, die sich mehr um billige, kurzfristige Vergnügen schert als um alles andere. Sex hilft uns, Einigkeit zu erreichen und das Eheleben auf eine besondere, höhere Ebene zu setzen. Er öffnet die Tür für eine tiefe, intime, vollständige Beziehung zwischen Ehepartnern. Er konzentriert sich mehr auf gegenseitige Liebe als auf Lust. Ein unglaublich schönes Idealbild einer stabilen Beziehung zwischen zwei Menschen, oder? Und genau darum geht es bei der Keuschheit. Echte Keuschheit bereitet auf eine Ehe mit göttlichem Anspruch vor. Voller Freude, voller Romantik und voll von immerwährender Liebe. Es geht darum, den Sex zu feiern, ein erfülltes Leben zu leben und unsere Ehen zu bereichern, komplett ohne Reue. Wenn du dir das wirklich in deinem Herzen wünschst, dann hast du kein Interesse mehr daran, das Gesetz der Keuschheit zu brechen, weil du siehst, dass alles, was der Keuschheit widerspricht, dich von der ewigen Liebe abbringt, mit der Gott dich segnen will.

Schuldgefühle und negative Konsequenzen? Ja, es ist wichtig darüber bescheid zu wissen. Aber sie sind nur ein kleiner Teil dieses großartigen Gebots der Keuschheit. Wir müssen uns daran erinnern, wenn wir über das Gesetz der Keuschheit sprechen. Wir müssen uns daran erinnern, dass Gott uns den Geist der Liebe gegeben hat und nicht einen Geist der Angst (2.Timotheus 1:7). Lasst uns immer im Hinterkopf behalten, dass das Gesetz der Keuschheit das Schöne bewahrt und nicht nur das Schlechte vermeidet.

Der Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt und am 6. Juli 2015 auf www.ldsdaily.com veröffentlicht. Die Autorin ist Nanette Austin Wrathall. Übersetzt von Maren Leit.

Wenn Sie mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage (Mormonen) wissen möchten, dann besuchen Sie einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: mormon.org und lds.org.

The post Das Gesetz der Keuschheit: jenseits von Schuldgefühlen appeared first on mehrglaube.de.